A primeira vez - continuação

Pois aqui estou eu outra vez, acabadinho de acordar mas já depois de ter tomado o meu café matinal que no meu caso faz verdadeiros milagres! Uma maravilha mesmo!!
Acabei por pensar no que tinha escrito, ontem quando me fui deitar, e pensei que era mesmo mau deixar a história a meio e por isso decidi acabá-la hoje, porque acabo por não ter muito mais para contar...

Depois daquela minha primeira loucura - que aqui não digo que será a última, porque a vida dá realmente muitas voltas -, da qual, para ser sincero, me orgulho, voltámos a ver-nos.
Confesso que cheguei a pensar que ele nunca mais me iria telefonar ou dizer o que quer que fosse para que eu estivesse com ele outra vez, mas pelos vistos isto é como acertar no totoloto.. nunca se sabe se se ganha ou não.. e o que é certo é que apesar de não ter ganho nada que me enriquecesse, ganhei outro convite..

E aí fui eu, durante cerca de duas semanas, quase que de «cauda levantada» e contentíssimo da vida por já me poder vangloriar de não ser virgem in a certain kinf of way, porque de facto já o não era há muito tempo..
Não valerá a pena mentir e dizer que ele foi cabrão ou que foi isto ou aquilo.. a verdade é que eu fui já sabendo o que me esperava.. ia para o sexo e essa é a verdade pura e crua.. fui só mesmo para o sexo.. deu aquela vontade incontrolável de foder, verdadeiramente, e por isso é que fui a primeira e todas as outras vezes!
E depois da primeira, só fui para as seguintes porque o sexo era mesmo bom, mas é que mesmo bom.. mas adiante.. lá ia eu, sem deixar de ouvir dos meus pais por não estar em casa com eles, por sair de casa tarde e a más horas, por tudo e por nada..
Sinceramente, enquanto estava com ele esquecia todos os problemas que tinha, ou que ia ter assim que chegasse a casa, e aproveitava só o momento..
Até dormir abraçado me sabia bem.. pelos vistos acabou por ser mais do que apenas sexo.. sim.. é verdade.. mas continuo a dizer que só me envolvi porque queria sexo, só que depois as coisas foram mudando e talvez tenha acabado a querer mais do que sexo.. Mas é daquelas coisas que eu próprio não sei explicar bem a mim mesmo.. Se calhar só queria algo mais por causa do sexo.. o certo é que não o conheço assim tão bem a ponto de estar apaixonado.. não sei.. não estou mesmo apaixonado por ele, só que.. talvez aquela esperança de ser desta vez que as coisas se iam endireitar foi-se... aquela esperança de um compromisso evaporou-se..

Claro que eu tenho a perfeita noção de que não sou nenhum Ás na cama.. para primeira vez nunca poderia ser «aquela bomba sexual», mas fiquei contente em saber que ele só me convidava outra vez porque gostava mesmo de mim na cama.. acabou por me massajar o ego e bastante!! E esta eu acho que é uma das razões que me levaram a querer mais G. na minha vida.. Sim.. porque como já disse eu não o conhecia nem conheço bem.. não sei qual a cor preferida, o sitio dos sonhos, projectos para o futuro, sei lá.. dessas coisas pouco ou nada sei.. talvez me andasse a iludier a mim mesmo..

Até que.. quando tudo parecia que estava a correr bem, confesso que já estava à espera que um dia mais tarde me pedisse em namoro ou qualquer coisa do género, se vira para mim e diz que não gosta assim tanto de mim a ponto de namorar.. Se o excitava? Claro! Se ele queria ir para a cama comigo? Óbvio! Mas faltava ali qualquer coisa.. faltavam as saudades.. o sentir a falta.. o pensar em mim a toda a hora.. faltava o mais importante..
E assim como tudo começou, tudo acabou.. foi-se a foda, foi-se a probabilidade (morta à nascença) de um com promisso sério, de uma relação.

Bem sei que estas nossas relações estão recheadas de incertezas, de inconstâncias (se é que a palavra existe..).. mas talvez me devesse ter dado mais tempo.. não sei.. não sei mesmo.. Só sei que no fundo tudo isto me fez bem, nem que seja ao ego..
E até já me perguntei a mim mesmo se achava que fui gozado, no sentido de ele me ter querido levar para a cama e depois me ter posto a andar, como se costuma dizer.. Mas a verdade é que não sinto mesmo isso.. Não sinto mesmo, porque não estava à espera de milagres e eu já sabia que ele era cabrão.. quantas e quantas vezes lhe disse isso mesmo na cara e obtinha a resposta dele «Mas tu gostas de mim assim, um cabrão!» e a verdade é que não posso desmentir...

Na altura quando lhe dizia isso escapou-me mas hoje, de fora, porque já nada temos, a não ser o inicio de uma amizade que pode ser que venha como pode ser que não, penso num problema que uma grande amiga minha teve (e depois outram, que ainda o tem).. com homens.. cabrões.. e eu na altura indignava-me imenso e pensava como é que é possível gostar-se ou deixar-se levar por um cabrão? A atitude certa, pensava eu, deve ser afastarmo-nos logo, cagar na raça deles.. pois é.. PENSAVA eu.. mas o que é certo é que há sempre aquela merda de esperança que nos vai alimentando e dizendo para nós mesmos que ele vai mudar para nós ou mesmo que não mude, é bom enquanto está como está..

Se ele me dizia que eu lhe dava pica como poucos lhe deram na cama.. também ele me dava pica e não era pouca.. só não posso é fazer comparações com outros, porque não os há a esse ponto.. E essa pica que ele me dava foi-me alimentando a ânsia de estar com ele.. não sei.. era tão giro e engraçado..

Claro que podemos agora ser amigos, não digo o contrário, claro que não.. até porque o G. me parece uma pessoa engraçada, tem mesmo piada o rapaz, tem tem, e pensa e raciocina bem.. eu e ele é tipo picardia.. dois galos na mesma capoeira.. Mas o tempo o dirá o que se segue..

Claro que, e esta parte as minhas amigas vão perceber e achar imensa piada, já conheci ontem mais duas pessoas e vem a caminho a terceira.. eu não digo que sou mesmo puta?? Pois é.. o rapaz foi mesmo bom, como digo era bem avantajado e tudo e sabia o que fazia (aleluia por haver gajos assim à face da terra!!) mas a verdade é que a vida não pára, nem para mim nem para ele.. por isso temos ambos de continuar a andar e à procura.. porque as oportunidades surjem quando menos se espera.. Mas atenção! Não sou eu que procuro quem quer que seja.. eles é que vêm ter comigo!! Eu limito-me a aceitar, o que já não é mau.. eh eh eh

E assim foram as minhas duas ultimas semanas, que além de recheadas de sexo, também deram lugar a 2 ou 3 almoços.. o último dos quais de despedida.. em que lhe provei, em público, que não teria qualquer problema de o beijar em público, como acabei mesmo por fazer..
Moral da história? Que se fodam os gajos.. nós é que temos de os foder a eles e depois de já não querermos partir para outros.. Até que se encontre a pessoa certa, claro está, que essa não convém nada deitar fora..

Quero dizer, eu falo, falo, mas acabo por dar uma péssima imagem de mim.. eu não sou assim tão puta quanto isso.. não sou mesmo apologista de relações só por sexo, apenas acabou por acontecer comigo e até foi agradável (óptimo e fantástico, ok..).. mas não é realmente isso que procuro.. ou espero não passar a ser essa a razão da minha existência..

Espero continuar à procura daquela pessoa que me preencha enquanto ser humano, que me entenda e que me complete, que isso é o mais importante!

A primeira vez

Já que ninguém me dá os Parabéns por ter entrado neste novo espaço, faço eu as honras da casa e congratulo-me a mim mesmo aqui estar.. neste mundo dos blogs..
Tantas e tantas vezes me tentaram convencer a iniciar um blog e tantas e repetidas outras vezes respondi que não tinha paciência ou ela me faltaria certamente..
Pois a mim mesmo venho provar que tê-la-ei, custe o que custar, e que só o tempo dirá se este blog merecerá o meu próprio acolhimento ou nem por isso.. a ver vamos..

Mas não é por isso que decidi enveredar pelo caminho dos blogs, não..
Não é com contornos mediáticos que faço a minha entrada aqui mesmo.. nem pensar!
É por uma única e simples razão.. para desabafar..

Não significa que não tenha amigos com os quais possa fazê-lo, mas é diferente.. escrevendo aqui sempre posso perceber-me melhor, compreender de forma mais clara o que me vai na alma.. no espírito.. sei lá..

E é partindo deste pressuposto que acho que não poderia ter decidido abrir um blog em melhor altura que não esta! É que não há melhor altura de certeza!
Confesso que não tenho razões de queixa da minha vida profissional, ou escolar, o que bem me apeteça chamar-lhe é indiferente..
Já a minha vida amorosa tem andado num tumulto desde agosto passado que só quem me conhece verdadeiramente compreenderá o que digo..
Posso, sem qualquer tipo de pudor ou tento na língua, auto apelidar-me de puta.. sim.. é verdadeiramente como me sinto.. uma autêntica puta caidinha do céu (ou subida do inferno). E digo-o com o maior dos «àvontades» porquanto sei que é mesmo verdade! E que se fodam os que me queiram criticar! É como tenho sido e temos pena..

Aqui vai um aparte...
Em Agosto conheci o P. que me fez conhecer melhor a pessoa dentro de mim mesmo.. Foi, posso dizê-lo, a minha primeira vez.. Ainda me lembro como se fosse hoje que recebi a primeira mensagem de um rapaz no meu hi5 a dizer que tinha gostado do meu profile e que se quisesse para lhe responder..
Foi daqueles momentos em que pensei: «Hum.. será que devo deixar estar tudo como está ou avanço verdadeiramente para este mundo e passo a ser quem eu sempre fui e nunca quis assumir, sequer para mim mesmo?»
Ora bem, respondi à mensagem, de volta vieram outras, depois veio o messenger, depois ainda o encontro e depois por fim aquele «bichinho», cujo nome não sei bem qual poderia ser o mais adequado para utilizar aqui, que me fez pensar que o P. seria a pessoa ideal para mim.. Sinceramente, hoje nem penso muito nisso, aliás porque - sem que eu saiba bem porquê - deixámos de falar tão regularmente ou, melhor dizendo, falamos agora apenas raramente.

Foi o P., e a ele agradeço como acho que nunca poderei agradecer a ninguém, que me fez despoletar para este mundo.. o meu mundo.. a ideia ficou clara, acho eu, mas pelo menos para mim ficou...

Fora as inúmeras aventuras, entre aspas claro, em que me meti e espero um dia ter tempo para contá-las ainda que de soslaio, a minha última foi das «primeiras» e é a que merece aqui destaque de história VIP!
Uma verdadeira loucura digna de filme, acho eu.. Nunca pensei que pudesse fazer o que fiz.. Sempre disse a mim mesmo e a todos quanto comigo convivem que não fazia sexo por sexo, nada disso, que eu primeiro tinha de conhecer a pessoa e só depois pensaria em sexo..
Eu próprio já devia ter aprendido que quanto mais se diz que não, mais se acaba acabando (fora o pleonasmo) no sim.. no oposto.. foi o que me aconteceu..
Conheci um boy - giro por sinal, e dotado, lol - num dia e falei com ele cerca de 10min, não mais, porque, como habitual, estava atrasado para o emprego..

Nesse mesmo dia, mas de madrugada, a partir das 2h, voltámos a falar e às 4h surge o convite - não da minha parte - para ir dormir com ele, que ele me viria buscar a casa vindo da zona da red line.. Rejeitei, mas dei uma sugestão.. no outro dia iria ter com ele, a casa dele, e falariamos melhor..

Apesar de ter acordado tarde - para meu infurtúnio - lá fui eu ter com alguém que só conhecia por uma ou duas fotos no messenger e por, ao todo, quiça 3h de conversa.. Vimo-nos, cumprimentámo-nos com um aperto de mão, passámos por uma quinta girissima nearby e fomos para casa dele.. Pois.. exacto.. aí o que fizemos não seria de estranhar, não fosse a primeira vez que o fiz com um rapaz.. pois é.. foi isso mesmo..

Agora que vejo bem a situação não sei se teria tido coragem para fazer aquilo outra vez..sinceramente não sei mesmo.. foi arriscado.. foi a minha veia aventureira que falou mais alto do que eu próprio queria.. ou que falou tão alto ao ponto de chegar onde eu queria realmente..
Se foi bom? Foi óptimo! De comer, no verdadeiro sentido da palavra, e chorar por mais.. sem duvida! Adorei foder, porque não passou disso mesmo nesse primeiro dia.. adorei adorei adorei..

E uma vez que se está a tornar tarde e estou a ficar cansado.. acho que hoje fico mesmo por aqui, com a sensação de ter tirado um bom peso de cima de mim, ainda que não tenha dito quase nada.. ai.. valeu a pena.. agora vou mesmo é fumar o meu cigarrinho (ou vários..) e apreciar ao mesmo tempo o céu estreladissimo de Lisboa..